ПроДеток :: Просмотр темы - Безопасность детей вне дома

ПроДеток http://pro-detok.info/forum/

Безопасность детей вне дома http://pro-detok.info/forum/viewtopic.php?f=22&t=1147	Страница 1 из 2

Автор:	соседка [ 22 авг 2011, 15:50 ]
Заголовок сообщения:	Безопасность детей вне дома
Бабочки и кот Как говорить с ребенком о его безопасности? Этот вопрос намного сложнее, чем кажется. Когда мне исполнилось лет 9-10, мама решила просветить меня на тему личной безопасности. Поскольку она очень хорошо понимала, что просто лекция на тему «нельзя» совершенно бессмысленна, то и решила преподать мне урок на красочном примере. У нас в Бибирево, - рассказала мне мама, - случилось такое вот происшествие. Мужчина позвал девочку, которая играла во дворе, к себе домой. Дома он ее топором разрубил на куски, куски сложил в коробку из-под телевизора, а коробку вынес на помойку. (Бибирево в рассказе возникло не случайно. В те времена мы жили в Марьиной Роще, а на работу мама ездила в поликлинику в это самое Бибирево. Вот в рассказе и решила конкретизировать ситуацию, не абстрактно «где-то в Москве», для пущей жизненности и яркости описания). Рассказ действительно потряс меня до глубины души жестокостью и бессмысленностью происшедшего. По прошествии 30 лет я до сих пор помню его во всех деталях, практически дословно, как и всю гамму своих чувств. В частности, и невыносимый страх за маму, еще год терзавший меня изо дня в день, пока она там работала. В результате я до сих пор терпеть не могу хороший московский район Бибирево. Всё. Я не сделала никаких правильных выводов, которые ожидала мама. У меня в сознании намертво отложилось только одно: в Москве есть отвратительный район, населенный людьми, способными среди бела дня на самые жестокие и бессмысленные поступки. Сейчас, конечно, я понимаю, что это не так, но осадок-то остался, как в известном анекдоте. Самое главное – урок безопасности не был усвоен, ребенок в моем лице получил психотравму и нажил первый невроз. Ошибка моей мамы в том, что она, придумывая способ, как донести до меня одно из правил безопасности, решила, что я ДОЛЖНА понять ее взрослую мысль. Безусловно, взрослый человек, услышав такую историю, сделает совершенно правильные и логичные выводы. Но у детей свой мир, свой язык, и очень отличная от взрослой система восприятия. Мамина попытка имела эффект, правда, совершенно не тот, которого она добивалась, обычно же родительские наставления терпеливо вслушиваются и напрочь забываются через секунды. Подросла старшая дочь. В третьем классе она стала бороться за свободу и независимость, право гулять одной и особенно активно за право самостоятельно ходить в школу и возвращаться из нее. Я пыталась самыми разными способами объяснить ей возможные опасности, и своими разными словами, и показывала страшные статьи в газетах, при этом постоянно вспоминая провалившуюся акцию мамы, изобретала всевозможные подходы. Дитя внимательно слушало, говорило – да, я все поняла, хорошо, кивало головой. В один прекрасный день, в самом начале сентября, опоздав к окончанию уроков минут на 15, я в школе ее не нашла. Она отправилась домой – без ключей – и, к счастью, добралась благополучно. Чего мне стоили 20 минут дороги домой, не передать. Дня два-три после этого, правда, деточка не дергалась, видимо, ее впечатлило, как у меня отнялись ноги, когда я ее увидела, ворвавшись в квартиру к соседке. Спустя это время мне бабушки во дворе по возвращении с работы настучали, что она в мое отсутствие одна выходила во двор. Правда, ненадолго, постояла у подъезда и вернулась, но лиха беда начало. Я поняла совершенно однозначно, что все мои воспитательные упражнения пустым звуком рассеялись в воздухе. Маленькое отступление – тем августом, перед третьим классом, у нас в квартире было нашествие бабочек. Под вечер они откуда-то собирались в квартире, ночевали, а по утрам мы их отправляли на волю. Тех, кто уцелел – поскольку в доме живет кот, часто по возвращении мы находили на полу растерзанные тельца. Но одним утро началась осень, резко похолодало, зарядил дождь, и двух заночевавших накануне бабочек пришлось оставить. Освободили книжную полку, поставили туда цветы и поселили бабочек. Кормили разведенным медом, пускали полетать по квартире, изолировав хищника, в итоге они прожили у нас почти месяц, до своей естественной кончины. И - подали идею, как достучаться до девочки. Вот посмотри, - сказала я ей перед полкой. В полке бродили бабочки, за ними с пола, не моргая и подергивая хвостом, следил кот. – Конечно, бабочки хотят на свободу и стремятся к ней. Но за окном дождь и холод – и это для них смерть. В квартире тепло и сухо, но посмотри – вот она, их смерть, неотрывно следит за ними. Как ты думаешь, они понимают эту опасность? И то, что они никак не смогут сами себя от нее защитить? – Нет… - Конечно, не понимают, они маленькие и глупые, и очень хрупкие. А ТЫ понимаешь? - Понимаю… - Конечно, понимаешь, ты же умнее и видела, что произошло с теми бабочками, которые на свою беду попались коту. Может быть, бабочки и в претензии к тебе за свою несвободу, но ты, когда держишь их за стеклом и выпускаешь погулять только под присмотром, не власть свою над ними показываешь, а просто заботишься о том, чтобы они жили. Жили, а не погибли мучительно в лапах кота, которому их смерть – развлечение и игра. А заботишься потому, что их любишь. Тот, кто сильнее и умнее, кто видит и понимает опасность, должен заботиться о слабых и легкомысленных и оберегать их от нее, ты согласна? Часов через несколько деточка подошла ко мне и сказала – мама, ВОТ ТЕПЕРЬ я поняла, что ты мне пыталась говорить все это время. И – больше таких глупостей не было. Мне посчастливилось найти пример, который сформировал базу для доверия и понимания, перевел в сознании дочки мои поучения из проявлений родительского деспотизма и самодурства в проявлении любви и заботы. Я долго эксплуатировала этот удачно найденный образ – бабочка и кот – он стал своего рода кодом. Позже мы говорили еще и о том, что «кот» поумнее может пытаться заманить «бабочку» какими-нибудь интересностями, обещать подарить телефон или компьютер, или даже просить о помощи – поискать щенков, донести сумки, при этом самое главное для «кота» - выманить бабочку из зоны присмотра и безопасности. Ну как же не помочь, если человек просит помощи? - сомневалась детка. – А ты сама подумай, чем бабочка может помочь коту? – Ничем… - Все, что ты можешь сделать – это предложить позвать родителей или других взрослых, не может ребенок помочь взрослому человеку, и никогда нормальный взрослый человек не попросит о помощи ребенка. Если только это не «кот». Ну и так далее и в том же роде. Не примеряйте на себя слова и образы, которыми вы пытаетесь привести ребенка к каким-то выводам. Найдите образы, близкие и понятные ему, но не унижающие его в собственных глазах, и на их основе постройте объяснение. Мы, взрослые, для ребенка слишком большие зануды, постоянно говорящие нудные вещи на нудном языке, вспомните себя в детстве и то, как вы воспринимали родительские поучения (помните фильм Буратино? Поучаааают, поучаааают, поучайте лучше ваших паучат). Научитесь говорить на языке ребенка, и это будет залогом его безопасности. И вашей дружбы. Мирослава Юнусова источник Делимся мыслями... ведь всем нам предстоит (а кому то и предстоял) разговор с детьми на тему "туда не ходи", "чужих не слушай" и т.д.

Автор:	Йолка [ 22 авг 2011, 18:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: Безопасность детей
Хорошая статья. Действительно, как объяснить ребенку доступно и без запугиванияоб уличных опасностях? Моя ещё слишком мала что бы гулять сама, но вот когда я её саму отпущу - непонятно

Автор:	Rina [ 23 авг 2011, 09:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Безопасность детей
для меня это очень болезненный вопрос...на фоне еще сообщений о пропаже детей на людных улицах

Автор:	Aurora [ 23 авг 2011, 20:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: Безопасность детей вне дома
Да, темка не из приятных, сразу негатив всякий в голову лезет Повезло автору, что попался наглядный пример. Мне вообще в голову не приходит как можно ребенку опасности объяснить.

Автор:	Йолка [ 24 авг 2011, 08:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: Безопасность детей вне дома
Aurora писал(а): Мне вообще в голову не приходит как можно ребенку опасности объяснить. И я над этим стала голову ломать Непонятно, как бы доступно объяснить. Ну, допустим, напримере сказок типа "колобок" (не убегай из дома, а то закончиться плохо) и "Красная шапочка" (что бывает если разговариваешь с незнакомыми людьми и выкладываешь всю инфу куда и зачем идешь), "семеро козлят" (не открывать чужим двери ни под каким предлогом).... но вот как она усваивает эти постулаты Хочется надеятся, что оно ей в жизни никогда не пригодится (тьфу-тьфу)

Автор:	Aurora [ 24 авг 2011, 17:56 ]
Заголовок сообщения:	Re: Безопасность детей вне дома
Йолка писал(а): "Красная шапочка" (что бывает если разговариваешь с незнакомыми людьми и выкладываешь всю инфу куда и зачем идешь), "семеро козлят" (не открывать чужим двери ни под каким предлогом) Эти сказки хорошо заканчиваются. Козлята спасены, волк наказан. А "колобок" мои иначе воспринимают Для них колобок это вид булочки, а булочки и надо кушать. Лисичка самая проворная и хитрая и ей досталась булочка Правда грязная очень, судя по тому сколько он котился

Автор:	chuchundra [ 25 авг 2011, 09:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Безопасность детей вне дома
Сейчас читаю группу в контакте о пропавшей девочке с Соломенки. Так страшно...

Автор:	Aurora [ 13 фев 2013, 15:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Безопасность детей вне дома
У РедТаты на форуме тоже есть такая тема. И там поднимался вопрос немного в другом ключе. Если злоумышленник подходит к тебе или другу, как себя вести ребенку, чтобы окружающие поняли, что это незнакомый человек, задумавший нехорошее. Сегодня, когда мы почти каждый день слышим о том, что пропадают дети, о жертвах педофилов и прочие страсти - считаю, что каждый родитель должен провести со своими детьми разъяснительную работу. Хорошим помощникам для этого будет пособие "Что делать, если..." Людмилы Петрановской. Сразу оговорюсь, что это не реклама - просто очень хорошее пособие, адаптированное для понятийного аппарата детей разных возрастов. Главу "Пристает незнакомый человек" нашел в интернете и предлагаю вашему вниманию. Что делать, если... ПРИСТАЁТ НЕЗНАКОМЫЙ ЧЕЛОВЕК Наверное, нет на свете ни одного мальчика или девочки, которым взрослые не говорили бы: НИКОГДА НИКУДА НИ ЗА ЧТО НЕ ХОДИ С ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ!!! И всё-таки время от времени случается так, что ребёнка куда-то уводит или увозит чужой человек, и потом этого ребёнка никогда не находят или находят уже покалеченным, а то и убитым. Этих детей не крадут из кроваток ночью. И не отнимают у родителей силой. Их уводят прямо с улицы среди бела дня. Им просто говорят: «Пойдём, я покажу тебе котёнка» или «Хочешь, угощу мороженым» - и ребёнок САМ даёт чужому дяде руку и идёт с ним. Он думает в этот момент о котёнке и о мороженом, а вовсе не о том, что говорили родители про НИКУДА, НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО. И оказывается в полной власти злодея. Да, взрослые много чего такого говорят и не разрешают. Иногда если не очень-то послушаешься, то ничего страшного и не произойдёт. Вовсе не обязательно ты заболеешь, если выскочишь на улицу без шапки. Совсем ничего не случится, если съесть пару лишних конфет. И даже глаза от компьютера очень даже может быть, что и не испортятся. Но НЕКОТОРЫЕ правила, которые слышишь от взрослых, особые. К ним надо относиться ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНО. И НИКОГДА не пробовать проверить, а что будет, если не послушаться. Про ЧУЖОГО ЧЕЛОВЕКА - как раз такое правило Если ты уже достаточно большой, чтобы гулять во дворе или ходить в магазин и в школу без взрослых, значит, можешь понять: на свете бывают по-настоящему плохие люди. Редко, но они встречаются. Они никого не любят и никого не жалеют. Тебе не удастся их уговорить не обижать тебя, не получится разжалобить слезами. Они не передумают и не исправятся. С ними просто нельзя оставаться один на один. При этом выглядят такие люди совершенно не как Бармалей или Фредди Крюгер. Обычно выглядят. ОНИ МОГУТ УЛЫБАТЬСЯ. ГОВОРИТЬ ЛАСКОВЫМ ГОЛОСОМ. ОНИ МОГУТ ПРОТЯГИВАТЬ КОНФЕТУ. ОНИ МОГУТ ПОПРОСИТЬ ПОМОЧЬ. Ты ни за что не отличишь по виду злодея от обычного человека. Поэтому правило звучит именно так: НИКОГДА НИКУДА НИ ЗА ЧТО. Даже с самым симпатичным, очень добрым и безопасным на вид человеком. Даже на минутку. Даже недалеко. Даже если очень интересно. Ещё раз: НИКУДА НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО. Злодеи могут быть очень хитрыми. Они могут сказать: «ПОМОГИ МНЕ НАЙТИ БОЛЬНИЦУ, ДАВАЙ ТЫ СЯДЕШЬ В МАШИНУ И ПОКАЖЕШЬ МНЕ ДОРОГУ» «ПОМОГИ МНЕ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ В ПОДЪЕЗД, Я НЕ ЗНАЮ КОДА» «ТЫ ЖЕ ДОБРЫЙ МАЛЬЧИК, ДОНЕСИ МНЕ СУМКУ ДО МАШИНЫ, МНЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО» «ТАМ ЗАСТРЯЛ ПТЕНЕЦ, ДАВАЙ Я ТЕБЯ ПОДСАЖУ, И ТЫ ЕГО ДОСТАНЕШЬ» «ПОЙДЕМ В МАГАЗИН, ТЫ ПОМОЖЕШЬ МНЕ ВЫБРАТЬ ИГРУШКУ ДЛЯ МОЕГО СЫНА» «ХОЧЕШЬ СНИМАТЬСЯ В КИНО?» «ТАМ ЗА ГАРАЖОМ ЛЕЖИТ МОБИЛЬНИК, ЭТО НЕ ТЫ ПОТЕРЯЛ?» И даже: «ТВОЕЙ МАМЕ ПЛОХО, ИДЕМ СКОРЕЙ!» На ЛЮБЫЕ предложения куда-то пойти с чужим человеком нужно твёрдо отвечать НЕТ и сразу же уходить туда, где есть другие люди. Если человек, который тебя позвал, не злодей, он не обидится на твой отказ и не будет настаивать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ: САДИТЬСЯ В МАШИНУ К НЕЗНАКОМОМУ ЧЕЛОВЕКУ ЗАХОДИТЬ ВМЕСТЕ С НИМ В ПОДЪЕЗД ЗАХОДИТЬ ЗА ГАРАЖИ, В ТЁМНЫЕ УГЛЫ, В ПОДВАЛ Не думай о том, что будешь выглядеть невежливо. Нормальный взрослый тебя поймёт и даже будет рад, что ты такой разумный. Просто скажи: «Мама не разрешает мне ездить в лифте с незнакомыми. Я поеду отдельно». А лучше дождись кого-то из соседей, кого ты знаешь. Иногда злодей ведёт себя очень нагло, он хватает тебя за руку или за плечо прямо на улице и делает вид, что он твой знакомый или даже родитель. Он может кричать: «Немедленно иди домой, я сказал!» или страшно шипеть тебе в ухо: «Иди за мной и не вздумай сопротивляться, иначе будет плохо». Он может пытаться усадить тебя в свою машину. В этот момент бывает очень страшно, тут-то и таится главная опасность. От страха некоторые дети теряют голос, у них дрожат коленки, и они покорно делают всё, что им велят. НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ! ПОМНИ: ЭТО - ОСОБЫЙ СЛУЧАЙ! ВСЕ ПРАВИЛА ВЕЖЛИВОСТИ ОТМЕНЯЮТСЯ! ТЫ НЕ ПРОСТО МОЖЕШЬ, А ТЫ ДОЛЖЕН: ОРАТЬ, КУСАТЬСЯ, ЛЯГАТЬСЯ, ЦАРАПАТЬСЯ и вообще ПРИВЛЕКАТЬ ВНИМАНИЕ ЛЮБЫМ СПОСОБОМ. Злодею нужно, чтобы всё прошло тихо и незаметно. Если ты будешь сопротивляться, поднимешь шум, если вас увидят другие люди - считай, что ты уже спасён. Злодей, скорее всего, просто бросится наутёк и от тебя отстанет. Или растеряется, и ты сможешь вырваться и убежать. Конечно, это непросто. Особенно очень послушным детям трудно, которые и представить себе не могут, как это - не сделать того, что взрослый велит. Но ты должен! Как бы тебе ни было страшно, как бы ни было непривычно и трудно грубо вести себя со взрослым. Соберись и действуй! Важно! Орать нужно с умом. Если ты будешь просто кричать: «Нет, не хочу, отстань», - люди вокруг могут подумать, что это и правда твой папа, который разозлился, что ты не пришёл вовремя домой. Кричать нужно так: «Я ВАС НЕ ЗНАЮ! Я НИКУДА С ВАМИ НЕ ПОЙДУ!»... Если поблизости есть люди, ПРОСИ ПОМОЩИ, обращайся прямо к ним, кричи: «Я НЕ ЗНАЮ ЕГО! ОН ХОЧЕТ МЕНЯ УВЕСТИ, ПОМОГИТЕ!». Всё то же самое важно помнить, если уводят не тебя, а другого ребёнка. Очень часто после пропажи мальчика или девочки выясняется, что его друзья видели, как чужой человек его уводит, но испугались или, наоборот, ничего не заподозрили. А рассказали обо всём взрослым только потом, когда уже много времени прошло. ТАК НЕЛЬЗЯ! Если в этот момент поблизости совсем нет взрослых, а твоего друга кто-то куда-то повёл, НЕ ХОДИ ЗА НИМИ, а СО ВСЕХ НОГ беги туда, где есть взрослые: в ближайший магазин, во двор, где сидят старушки, на детскую площадку, где гуляют мамы, на остановку автобуса. Не теряй время на то, чтобы найти знакомых взрослых или своих родителей, - хватай ЛЮБОГО и быстро, но чётко говори, что случилось: «Мою подругу увёл незнакомый человек. Они пошли туда, в парк. Позвоните в полицию!». Если тебе показалось, что взрослый не знает, что делать, ищи другого. Если твоего приятеля посадили в машину, главное - соберись и запомни её цвет, марку, номер. Тверди его постоянно, пока добежишь до взрослых, а то от страха всё быстро вылетает из головы. Помни: если действовать быстро, ребёнка ВСЕГДА можно спасти. Самые плохие случаи - когда поблизости никого нет. Тогда злодей может схватить тебя силой, несмотря на крики, или даже достать нож. Тут уж мало что можно сделать. ПОЭТОМУ в таких местах, где никого нет, лучше ПРОСТО НЕ БЫВАТЬ. НЕ НАДО ИГРАТЬ: НА ПУСТЫРЯХ ЗА ГАРАЖАМИ В ПОДВАЛАХ НА ЧЕРДАКАХ В ЗАБРОШЕННЫХ ЗДАНИЯХ В ДАЛЬНИХ УГЛАХ ПАРКОВ НА СТРОЙКАХ Если ты гуляешь один, без родителей, убедись, что в КАЖДЫЙ МОМЕНТ в поле зрения есть люди, до которых в случае чего можно добежать или докричаться. Не гуляй один, держитесь компанией. Злодеи всегда стараются выбирать одиночек. В последнее время преступники часто ищут своих жертв в Интернете. Дети общаются на форумах, знакомятся. Там ведь не проверишь, действительно ли с тобой переписывается девочка Катя десяти лет или это взрослый и плохой человек. И некоторые ребята по глупости сообщают собеседникам на форумах телефон, свой адрес, свою фамилию, посылают фотографии, рассказывают, когда и где любят гулять. И когда на улице к ним подходит чужой человек, он называет их по имени и говорит, что он старый друг их родителей. Ведь он всё знает: и как маму зовут, и в каком доме ты живёшь. Как тут не поверить? Или даже просто назначает встречу в безлюдном месте: «Я девочка Катя, приходи, поиграем вместе». Ребёнок приходит - а там совсем не Катя и не девочка... ПОЭТОМУ ВАЖНО ПОМНИТЬ: если ты общаешься на форумах, НИКОГДА не называй своей фамилии, телефона, адреса. Пользуйся ником. Не сообщай, где обычно гуляешь. Не вывешивай без необходимости свои фотографии. Если делаешь это, подчеркни, что тебе разрешили родители (и на самом деле у них спроси). Если друг по Интернету предлагает обменяться телефонами, отвечай: «Хорошо, но только если разрешит мама». Помни: злодеи не терпят внимания со стороны взрослых. Если они понимают, что родители в курсе, обычно сразу прекращают общаться. И НИ ЗА ЧТО не ходи на встречи с интернет-знакомыми без родителей. Если кто-то тебе предлагает такую встречу, особенно если после твоего отказа он уговаривает, настаивает, угрожает, пытается тебя поддеть («Ты что, маленький, боишься?»), НЕМЕДЛЕННО сообщи взрослым. Возможно, это очень опасный человек, который может причинить вред другим детям. О нём нужно сообщить в полицию. Эта глава - страшная, не спорим. Может быть, после неё тебе будет казаться, что вокруг одни злодеи и они только и ждут, чтобы тебя утащить. НО ЭТО НЕ ТАК. Злодеи встречаются очень редко. И не попасться к ним в лапы очень просто - нужно лишь твёрдо помнить всё, что здесь написано. Здесь как раз тот случай, когда важнее всего БЫТЬ ГОТОВЫМ. А это значит: • НЕ ГУЛЯТЬ В БЕЗЛЮДНЫХ МЕСТАХ ОДНОМУ, • НИКУДА НИКОГДА НИ ЗА ЧТО НЕ ХОДИТЬ С ЧУЖИМИ ЛЮДЬМИ, • НЕ САДИТЬСЯ В ЧУЖИЕ МАШИНЫ, • НЕ ЗАХОДИТЬ С ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ В ПОДЪЕЗД И В ЛИФТ, • НЕ ПИСАТЬ О СЕБЕ СЛИШКОМ МНОГО В ИНТЕРНЕТЕ И НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ ОДНОМУ С ИНТЕРНЕТ-ЗНАКОМЫМИ. А если всё же злодей появился - НЕ ТЕРЯТЬ ГОЛОВЫ, не подчиняться, не бояться, а громко ПРОСИТЬ ПОМОЩИ Источник

Автор:	chuchundra [ 13 фев 2013, 17:56 ]
Заголовок сообщения:	Re: Безопасность детей вне дома
Aurora Отличная информация. Нужно маме сбросить, чтобы провела правильно беседу с племянницей. Ей уже 8 и скоро уже понадобится дельная информация - как донести до ребёнка такие вещи.

Автор:	RedTata [ 11 апр 2013, 23:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: Безопасность детей вне дома
статья в принципе о том, как говорить с детьми о сексе, но пара пунктов очень созвучны с темой о безопасности детей. в плане сексуального насилия. О чем не говорят с детьми, когда говорят с детьми о сексе Цветы жизни победили с уверенным отрывом. Когда сознательный родитель все-таки решает поговорить с детьми о сексе, то самое сложное для него - это "то самое в том самом", а именно описание непосредственно полового акта. Поэтому сейчас многие вполне научились без нервного хихиканья говорить о том, что "чтобы появился ребенок нужны мама и папа, мужчина и женщина. У мужчин есть специальная клеточка - сперматозоид, а у женщин - яйцеклетка. Они соединяются и получается эмбрион, маленький человечек..." и тд. все это, как правило, иллюстрируется книжкой, изображающей соединение хвостатого и круглой, а также вполне честно изображающей процесс появления на свет ребенка. Но вот "то самое" - как именно они соединяются, опускают и взрослые, и большинство книжек. Иной пытливый ребенок спросит "А как ?" и услышит что-то вроде "они крепко обнимаются" или "сперматозоид перебирается к яйцеклетке". Спустя некоторое время, родители обнаруживают, что ребенок боится сперматозоидов, которые в его представлении бегают не только по родительской кровати (перебираются), но и вообще - везде. А вдруг? Первое: Заставьте уж себя научиться произносить все нужные слова. Пенис, вагина, вульва, половые губы, влагалище, сперма и прочее. У нас сложности с описаниями сексуальности, мы либо вылетаем в возвышенности: "его нефритовый стебель проник в ее нефритовые врата", либо становимся медицински-официальными, либо спускаемся до похабщины. Отдельно идут всяческие "Ее грудь прыгнула ему навстречу". Поэтому ЗАДАЧА №1: язык. Язык описания. Ребенок должен знать, что у него есть попа, ягодицы, анус, грудь, соски, пенис или вагина, лобок, мошонка, яички и т.д. Используйте книжку по анатомии. Эти части тела должны быть обозначены и найдены, так же как и нос, рот, глаза и прочее. Во-первых, вам всегда будет проще сказать "Мужчина вставляет свой пенис внутрь влагалища женщины, пенис выбрасывает сперму, и так сперматозоиды попадают к яйцеклетке, которая у мамы внутри" Этого достаточно. А во-вторых, эти слова нужны, чтобы объяснить ребенку, что вот к этим частям тела прикасаться могут только мама, папа, доктор при родителях (нужное подчеркнуть). Слишком много свидетельств от взрослых уже людей, ставших в детстве жертвами сексуальных посягательств, о том, что они "не знали как сказать" или им никто не сказал, что это нехорошо, когда их трогали там-то и там-то. А когда ребенок уже способен мыться сам, стоит сказать и о том, что и мама-папа не будут трогать "эти" места без разрешения. Второе, что почему-то "вылетает" при разговорах о сексе: секс- это прерогатива взрослых людей. ВЗРОСЛЫХ. Все разговоры с детьми о сексе должны начинаться и заканчиваться тем, что "когда люди выросли", "когда ты станешь большим..." Тут же можно рассказать и то, как именно растут. Про изменения, происходящие с телом. Обратите внимание вот на что: подростки любят чувствовать себя взрослыми, а также подчеркивать это внешними атрибутами. Так что немало и тех, кто вступает в половую жизнь как во "взрослую" из любопытства и из "престижа": вот сделаю это и стану совсем взрослым. Тут уместен разговор о том, что а) ты должен быть готов б) тебе должно хотеться. По поводу а) следует говорить, что после первых месячных/после появления поллюций и прочих признаков, проходит еще от 3 до 8ми лет, прежде чем произойдет полная "настройка" и тело будет полностью готово. Поэтому торопиться из любопытства - себе вредить. По поводу б) тут тоже сложности. Сколько родителей, интересно, способны выдавить из себя, что секс - это наслаждение? (Если оно для них так, конечно) Что это удовольствие? И что если нет удовольствия, а есть как раз наоборот - больно и терплю - это не то, что должно быть. Надо как минимум прекратить делать себе больно, и как логичное продолжение - выяснять, откуда боль. Может быть, просто...не хотелось? То, что не говорят детям: "секс вообще-то должен быть приятным. Причем и ему, и ей" Не говорят, что не стоит заниматься сексом с тем, кому это неприятно. И сказать это лучше в детстве. "Только если они оба хотят" и "когда они вместе решили" Никак не иначе. И не забываем: "Когда ты станешь большим..." Третье. Для маленьких и не только. Правило "Нет-Уйди-Расскажи" Скажи "нет", немедленно уйди от человека, которые предлагает что-то "нехорошее" - расскажи тому, кому доверяешь. Актуально и для алкоголя и для наркотиков. Для детей постарше, отдельный разговор о том, как говорить "нет" хорошо знакомым и даже хорошим людям. И как говорить однозначное "нет" Без улыбок, намеков на смущение и неуверенность. Потому что 80% насильников - "свои" люди. Знакомые, друзья друзей, друзья друзей родителей, друзья родственников и дальние родственники. И чаще всего они оправдывают себе тем, что "сама хотела" или "так себя вела". К сожалению. Поэтому твердое "нет" должно быть отрепетировано, поскольку нередко застает врасплох. Как вы заметили, оно включает в себя такое звено как "человек, которому доверяешь" А перестать быть таким человеком для своего ребенка просто. Если вы говорите "в случае чего обязательно скажи мне", а потом, когда слышите "Мам, мы с Васей играли в маму и папу, разделись и лежали голыми" роняете ложку, суп, кастрюлю, делаете огромные глаза, заламываете руки и вопрошаете "что? во что-что вы играли?" В следующий раз не скажет. Между тем, дети лет до 9 часто имитируют какие-то увиденные где-то (ох, телевизор) сценарии поведения, не вкладывая в них того смысла, который вкладывают взрослые. Еще. Не говорят, мало говорят, очень мало говорят с мальчиками в пубертатном возрасте, об отношениях! О том, как понимать, хочет ли она. О том, что секс должен быть ДОБРОВОЛЬНЫМ! Четвертое. Много кто уже говорит своему мальчику/девочке, что такое гомосексуализм и говорит при этом, что это нормально, что есть такие люди и не надо на них пальцем показывать. Но мало кто говорит, как понять, а ты - гомосексуален или нет? Тема гомосексуализма тут не будет раскрыта, она сложнее, чем кажется. Но иногда за гомосексуализм принимают тесную дружбу и душевную близость с человеком своего пола, а это не такая уж редкость, а если еще и в чувствительно-обостренном подростковом периоде. И если вы научились не ронять ложку, суп, кастрюлю, то ваш ребенок может быть скажет вам, что он гей, и еще объяснит, почему он так решил. И не исключено, что решил он неверно. Пятое. Говоря с маленькими детьми сексе, с ними не говорят о предохранении. Дай бог тема всплывает к пубертату. А между тем стоило бы рассказывать и о том, что есть способы не дать яйцеклетке и сперматозоиду встретиться, чтобы ВЗРОСЛЫЕ (подчеркнуто) контролируют этот процесс. Об этом почему-то не говорят, может быть, потому что боятся вопроса "А зачем тогда" и того, что придется сказать, что "секс - это приятно"? А между тем, самое благодарное время для разговора с ребенком о контрацепции - лет до 8-9. И это опять про то, что "только взрослые..." Потому что "взрослые понимают, что, чтобы стать мамой/папой нужно...получить образование/найти работу/иметь свою квартиру (вставьте свое). Шестое. Очень болезненный момент, оставивший рану в душе не одной девочки. Вот ей лет 11-12, и вот у нее растет грудь и появляются месячные. И тут, вдруг, ни с того, ни с сего, любимый папа/дедушка/дядя начинает тебя стеснятся, сторониться, перестает обнимать, вообще прикасаться. Мессидж такой: "Какой ужас, что ты становишься женщиной" С некоторыми это происходит совсем уж "красиво", она прискакала к отцу весело, как обычно, и заявила "Папа, у меня месячные!" И папа, подавившись ужином, что-то такое невообразимое выразил лицом и телом, стал стесняться, сторониться, и несколько дней даже глаз не поднимал. Наверное, в основе поведения таких отцов что-то хорошее, какое-то желание сохранить границы. Но не стоит при этом терять естественность, да и девочки вообще-то не просили, чтобы их отвергали. Стараясь не задевать дочернюю сексуальность, отцы добиваются ровно противоположного эффекта: подчеркивают дочернюю сексуальность. Да еще со знаком минус. Седьмое. Мучительный момент непроизвольной эрекции у мальчиков вдруг и внезапно, ни с того, ни с сего, где-нибудь во время отвечания у школьной доски. Длится несколько секунд, класс ржет несколько минут, пережитый ужас остается на годы. Рассказать, что это бывает. И убедить, что это обязательно и быстро проходит. А также разработать стратегию совладания: уронить что-то и сделать вид, что поднимаешь, или прикрыться книгой, журналом, или... Другой великий страх: нормального ли размера у меня пенис. C девочкой, кстати, стоит разработать стратегию поведения на случай прихода месячных в первый раз, когда она не дома и не может обратиться к вам за помощью. Может быть, стоит носить с собой прокладку. Ну и наконец. Это вас волнует (или не волнует) секс, а их волнует: А любовь - это как? А как понять, это любовь или не любовь? А вот я влюбился/влюбилась, а это что, навсегда? Вот как-то так)) Ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая, а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма. У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается - бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я - за крепкий сон и личное пространство) Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто "повторяли то, что видели по телевизору", объяснить мягко и твердо, что "так играть не надо", что "такое поведение для взрослых". Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется "в норме" Когда "не норма"? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы "по-взрослому", потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом. Означать это может следующее: а) ребенок хватанул "недетскую" дозу информации. Может быть, какой-то журнал. Или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме. б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, "отыгрывают" в поведении. Кто смелый, может найти в сети ролик "Я сюда никогда не вернусь" - там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель. в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, - это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, - тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий "сценарий". Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. Может быть, ему просто не хватает информации, а может он "застукал" родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал "свидетелем насилия", хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или - к сожалению, прерывайте общение. источник

Страница 1 из 2	Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/