Вот такая она у нас. И попробуйте не поверить - у нее даже ушки эльфийские.
А уж как роды организовала - так хорошо видна сила. Да, роды организовывала она. Я просила лишь одного - в любви чтоб было. Было в любви. И сразу же с болью. Это как всю беременность я проживала боль психологическую, а роды были ка дополнение - для полноты восприятия, так сказать, с физической болью.
Голые факты для начала
В 6.19 утра 26 января (40 недель ровно по месячным), я проснулась от ощущения "пузырь тю-тю".
В 7.30 мы все выехали к друзьям (отвезти детей). схватки уже начались по-тихоньку.
В процессе пути, муж поехал не на тот авторут, а я по таймеру засекая схватки, поняла, что мы сначала едем таки в госпиталь. Ибо за 5 минут длина схватки выросла с 37 секунд до 48. Рожать в машине я не хотела
Я точно знала, что буду в госпитале. Просто хотела, чтоб муж был рядом, но - уж как есть.В госпитале мы были в 8.19. В палату определились-расположились, раскрытие составило на тот момент 5,5 см.
Где-то через полчаса мои схватки стали с подтуживанием, раскрытие 7 см, и около 9.30 - полное.
Масяша родилась в 11.25.
Итого 5 часов, 2 из них - потуги.
Теперь лирика
))))Как обычно, я засомневалась
)))) Когда проснулась от ощущения. Но уже через 5 минут сомнений не осталось - текли воды. Разбудила мужа, позвонили друзьям, что едем, разбудили - собрали детей. Обое были очень недовольны, Аиша устроила длинную истерику, не помогло ни то, что едем в долгожданные и постоянно откладываемые гости, ни даже шоколадные конфеты (но и не отдала, по дороге съела .)))В дороге я решила засекать схватки - все-таки детей везти было неблизко, да и госпиталь тож не под домом и в другую сторону. По дороге выяснилось, что едем не на тот авторут, на заправке я увидела, что длительность схваток растет ощутимо, и что план - вместе отвезти детей, а потом вместе в госпиталь- не получится. Появилась шальная мысль, приехать в госпиталь и чтоб муж с детьми в холле подождали
))) Но дети хотели в гости, а сколько ждать - никто ж не знает. Ок, я принимаю факт, что буду таки одна, возможно и до конца, но едем в госпиталь.Приехали, оформились - они уехали, я еще в адеквате с ними попрощалась, что меня порадовало.
Муж с детьми уехали - я осталась в госпитале. Легла на кровать на бок и встречала-проживала схватки, очень часто мне маячил густой сосновый лес, я входила в эту чащу, образ этот приходил часто в течении последнего месяца перед родами.
Потом схватки стали аж до дрожи - сжимать тело, я не могла этому сопротивляться (и не хотела, собственно
). Инфирмье все мне говорила - дыши, не тужься, но я непослушная к другим А телу верю. Перемешка ощущений тела, следования за ним, мыслей про разворачивание процесса снова вот так, не-медленно, что все идет как надо -реальная нереальность.А потом уже пошли реальные потуги на которые я тужилась по-серьезному, а не как при первых подтуживаниях, когда только в конце схватки и больше за телом, чем прикладывать усилия сознательно.
Потуги шли, шли, шли... Когда я поняла, что их будет еще и будет, пришла куча новых ощущений, мыслей и процессов. Я плакала (почти "наиграно" - это когда ребенок плачет, что не хочет чего-то делать или не справиться боится, но потом быстро все делает), я злилась, я ловила грани решительности и полного разочарования. Я не верила ни во что и верила одновременно.
Яркий коктейль эмоций прожит за эти 2 часа.
Сложнее всего было входить снова и снова в боль, осознавая, что она может быть "безрезультатной" - то есть не последним рывком.
Честное ощущение - я пахала. Очень сильно, много и изнурительно.
При этом, я чувствовала масяшу. Ее переворот перед потугами было видно - она лежала спиной по правому боку, а потом стала по центру - нереально все это видеть, жить и в такой яркой боли самой, но и любить, понимать и ощущать связь с трудяжкой внутри! На последних потугах она крутила головой - старалась очень, помогая мне и себе.
Сейчас я понимаю, почему не могла все описать сразу - вот тот изнурительный труд, вхождение в боль, все это было очень ярко, и эти ощущения - они таки быстро теряют свой окрас
Но я при этом понимаю, что я вот только в этих родах не гналась ни за чем или кем, кроме дочки и собственного тела. Я позволила просить и принимать помощь (опять же, блин, через боль
))) мне врач вводил за головку малой гель), признавать свою слабость, убегать от боли - продыхивать потугу в конце, прям выбегать из нее физически - как будто в этом месте она есть, а я подымусь выше этого места - и выйду ))Заходить решительно и даже на спаде потуги прилагать усилия, чтобы не остановить процесс.
Иногда между потугами я почти не дышала, как будто замирала. И ощущение густоты времени и пространства, которое началось за день до - только усиливалось.
А потом меня посетила мысль, что малая явно ждет папу
Ну, стоит ли сказать, что таки через 10 минут после его прихода, она таки вышла? Никакой эйфории зашкаливающей у меня не было
Я даж не прослезилась - я просто смотрела на дочку и смотрела. Хо-ро-шо И спокойно, все как надо Никаких чудес и чудесно одновременно.И она уснула, на мне. На любое действие ст мной она реагировала громким криком - типа "не мешайте нам!"
Она отсыпалась больше 2 часов по факту, отдыхала моя невероятная
Отдельный момент про сокращение матки после
))) Ну, не как потуги, конечно, но где-то как на 6 см раскрытия ))) Первый день почти каждые 15 минут всю вторую половину дня шли. Но и это проходит Ну, вродь все
Трудные были роды, хоть и не долгие и не истощающие. Трудные именно потому, что трудилась я. Но - по силам Это несомненно. И вот именно правильно для меня, по-настоящему Мне надо было это все пройти самой. И несмотря на роды не дома, не соло, я рожала точно сама, чего не было у меня раньше. Много чего я поняла для себя и про себя
И про невероятную девочку. Разрулила она все пространство так, чтобы я по сути осталась сама с собой, ушла от всех установок и была искрення во всем. Обычно говорят, что именно роженица создает пространство. Я в этот раз отдалась в поток, чтобы увидеть саму себя и это пространство создала для меня моя дочка. Спасибо ей
Ты молочинка и Мари умничка! Здоровья и всех благ вам девочки! 
