На что жалуетесь?Наша метафора описывает банальные кризисы семейной жизни. Явление объективное и неизбежное, к которому хочешь — не хочешь, а будь готов. Вернее, если хочешь выжить в отдельно взятой семье и отдельно взятой семьей, то знай и готовься. Попробуем описать многообразие симптомов кризиса:
* Погода в доме: полный штиль или постоянный шторм. Если в доме наблюдается полное отсутствие ссор или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы, то налицо первый признак назревающего кризиса.
* Сам дурак! При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настаивает на своем и не пытается понять другого, видит в другом виновника конфликта, стремится заставить другого поступать по-своему.
* В Советском Союзе секса нет! Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
* Я сам/сама. Партнер вытесняет другого партнера из области принятия решений.
* Наша песня хороша, начинай сначала. Партнеры зациклены на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, сохраняют гробовое молчание.
* Загнанные домохозяйки и трудоголики. Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, превращаясь из женщины в ломовую лошадь. Трудоголизмом чаще всего болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.
Топография семьиЖизнь прожить — не поле перейти, а семейное поле с его сложной топографией — тем паче. Те из нас, кто ступал на путь этот не раз, отмечают, что семейные кризисы наступают примерно в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты свадьбы.
Первый семейный кризис.Кризис первого года жизни связан с притиркой партнеров друг к другу. Вдруг оказывается, что муж — «жаворонок», а жена — «сова». Он, самец и охотник, разбрасывая вещи, метит территорию, а она, собирательница и хранительница домашнего очага, не выносит беспорядка. Он — практичен и экономен, с ее точки зрения — прижимист, она — внимательна к нефункциональным мелочам, создающим настроение, по его мнению — расточительна. Он отказывается отказываться от холостяцких привычек, она отказывается становиться ему второй матерью. Можно продолжать до бесконечности. Дымка романтической влюбленности рассеивается, и мы видим нашего реального избранника далеко не идеальным.
Психологи утверждают, что если люди любят друг друга безусловной любовью, то этот кризис переживается легко.
Кризис первенцаПосле успешно пройденного первого кризиса по истечении некоторого времени, как правило, это происходит через 2-3 года, супруги могут пережить следующее испытание. Женщина поглощена беременностью, затем — малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он может даже ревновать жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и способен решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями, скандалит или молча страдает.
Психологическая готовность супругов к родительству практически исключает подобную картину. Но если один из партнеров оказывается не в состоянии принять на себя ответственность и приоритеты родителя, то часто исходом этого кризиса может стать развод.
Кризис возвращенияПроходит еще два года и жена после рождения ребенка возвращается к активной профессиональной и социальной жизни. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности на работе и привлекательно выглядеть. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к частым ссорам по поводу прав и обязанностей партнеров и женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.
Предчувствуя эту «ямку», внимательный муж окружает свою жену заботой и романтикой как в конфетно-букетном периоде. Откройте «второе дыхание» в ваших отношениях и ваш союз укрепится.
Кризис монотонностиЕще два года, стаж семейной жизни — 7 лет: налажен быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин, жалуясь на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы, заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом «изменник» еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.
Залогом семейного счастья на этом этапе совместного пути будет понимание того, что необходимо ценить достигнутое, а значит, бороться с монотонностью и однообразием и за своих партнеров.
Кризис сорокалетнихКогда в семейном активе насчитывается уже 14 лет совместной жизни, супруги приближаются к самому главному своему кризису. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. Достаточно взрослые дети не являются уже аргументом против развода, и жена и муж еще работоспособны и состоятельны, поэтому на разрыв соглашаются проще. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Причина этому — страх: мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость.
А наиболее простой и эффективный способ борьбы со страхом — создать иллюзию молодости. Сможете найти в себе силы и желание заинтересовать друг друга, значит, с честью выдержите и этот кризис. Но это возможно только при обоюдном желании и совместных усилиях.
Формула любвиВне зависимости от того, на каком году семейной жизни мы находимся и какова причина назревающего кризиса, важно осознавать, что сохранение партнерских отношений возможно в том случае, если каждый из супругов рассматривает этот кризис как движущую силу развития семьи. Переживая кризис, муж и жена меняются, они принимают данные обстоятельства и выходят на новый виток отношений. Затянувшийся кризис, как правило, ведет к депрессии. Наша формула любви раскроет секреты мастерства вывода своего партнера из «состояния нестояния».
Секрет 1.Что бы ни происходило, постарайтесь услышать и понять партнера. Вполне возможно, что вам совсем не нравится, что с ним происходит, все же примите этот факт — как дождь или снегопад, прежде чем давать оценку или принимать какие-либо решения. Если вы действительно не понимаете, что происходит, — не стесняйтесь открыто спросить об этом.
Секрет 2.Не пытайтесь активно критиковать партнера в депрессии или воспитывать его. Это не будет услышано и принято. Очень часто депрессия является следствием стиля жизни. Недостаточная двигательная активность, нехватка ярких положительных эмоций, непосильный груз домашних обязанностей, злоупотребление телевизором, пивом или компьютерными забавами... И все же отложите обсуждение стиля жизни и возможных шагов по его изменению «на потом».
Секрет 3.Старайтесь не требовать и не настаивать на чем-либо. Если есть возможность в течение нескольких дней не трогать и не напрягать лишний раз партнера — воспользуйтесь ею. Особенно это относится к сексу.
Секрет 4.Посмотрите, чем вы можете реально поддержать партнера. Купить витамины, шоколад, диск любимой группы («Сплин» и Земфира исключаются из этого списка)? Организовать прогулку на природу (лучше без большой компании) или в баню, а может быть, в «тяжелых случаях» уговорить его или ее прыгнуть с парашютом?
Секрет 5.Не пытайтесь жертвовать собой ради партнера. Если вы мечтаете в выходные сходить на каток/рыбалку, а партнер никак не поддается уговорам и предпочитает лежать на диване — идите без него. Если вы решили все же остаться дома, не делайте из этого одолжение.
Секрет 6.А что если в депрессии вы сами? Начните с того, что примите это как неприятный, но очевидный факт. Не критикуйте партнера (даже если время для этого кажется удивительно подходящим), не принимайте важных решений, не занимайтесь планированием будущих дел и не начинайте ничего нового. Все это можно отложить. Открыто обсудите ситуацию с супругом или супругой и используйте несколько дней для отдыха.
Кризисы семейной жизни объективны. Но так же объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя, осознанно и вместе, то все должно получиться.
Отсюда:
http://s-meridian.com/family/myfamily/crisis.htmlКонечно,
причин, по которым наступает семейный кризис, много. Перефразируя фразу классика, взятую для заголовка данной статьи – у каждой семьи они свои.
1.Материальные проблемы. Куда ж без них? Даже в состоятельной семье могут быть бесконечные споры, на что и как тратить деньги.
2. Измена одного из партнеров. Проблема старая как мир, но от этого не менее острая и болезненная.
3. Отсутствие детей, либо наоборот их появление. Для кого-то весь смысл жизни в детях. А кто-то мечтает о жизни удобной и полной удовольствий для себя лично.
Появление детей меняет привычный уклад жизни и мыслей. Их отсутствие становится для многих проблемой самореализации и причиной молчаливой жалости со стороны окружающих.
4. Охлаждение чувств. Муж ещё любит и хочет, а жена рубит на корню все намёки на секс. Бывает и обратная ситуация, несмотря на уверения сексологов, что мужчина хочет всегда и везде.
5. Скука, привычка, монотонность. Каждый день как День Сурка. Те же жесты, разговоры, слова, дела. Когда же хоть что-нибудь произойдёт?
6. Собственный внутренний кризис одного из партнеров. Пожалуй, наиболее сложный вариант – когда и налево никто не ходит, любовь, уважение, достаток присутствуют, но что-то сломалось внутри одного из супругов. А что именно, иногда непонятно и самому виновнику.
http://www.prelest.com/love/17386.html
Блоги
Никакого климакса, ухудшения КараХтера и прочего! 
(с)
Девайсы в жизни детей: какие, во сколько лет...?