Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его
семья перебегает из комнаты в комнату.        

http://bt.rozetka.com.ua/villemont-1001 ... /comments/

Читаем комментарии)))        

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.        

Йолка
Да хватит даже одного        

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.        

       

Мама собирает сына школьника в турпоход.
- Смотри, сынок, я тебе положила хлеб, масло, 2 кг гвоздей.
- Зачем, мама?
- Володя, проголодаешься, намажешь масло на хлеб, покушаешь.
- А гвозди?
- Да вот же,положила!

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе
место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.        

       

и конечно

я под столом        

Каждое утро я подхожу к зеркалу,машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды китая!"

***
Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели?
- Нам нужна кошка. В прокат, на время
я: Это как?
- ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

***
Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла?

***
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и тюлени.

***
Приходит дочь с вечеринки. Мaмa, нaстороженно: - Ты что, пилa? Дочь, мрaчно: - Нет, я топор

***
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

***
Я принимаю ванну такой, какая она есть.

***
В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по- другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении"
Аль Капоне

***
Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике, привязав к ногам вес. Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь.

***
Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське и ничего не пишут.

***
Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Бля

***
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин

***
зарегистрировал дочку сегодня, все, теперь у меня лицензионная дочь

***
С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты"

***
Судья на заседании так долго призывал всех к порядку, что сколотил скворечник)))

***
Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

***
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл...ть, в бок!

***
xxx: Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, бля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

***
Медведев поздравил ветеранов в твиттере. ведь известно, каждый российский ветеран каждый день с утра читает твиттер.

***
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

***
подруга пришла с медосмотра, гинеколог написала ПРОФПРИГОДНА
бля, к чему!?

***
на сайте знакомств:

Ксения вчера 13:22
Здравствуйте!
У вас очень приятная внешность! меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!

Privateer сегодня 10:55
говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому

***
...Толстая стриптизерша иногда перегибает палку....

***
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за х....ня!»

***
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец!

***
—А давайте пить чай? —Нет уж, давайте пить, что пили.