Вчера ходила в гости к соседке и после чего я долго не могла уснуть
у соседки мальчик на недельку старше Зои, тоесть ему 2 года, 3 мес и 1 неделя...девочки, я таких детей еще не видела мы с ним давно уже знакомы, но чтобы такие перемены.....шок у меня. так вот, он ругается такими словами, что я себе не позволяю так ругаться!!! при этом он бьется, громко кричит "п.дло", тоесть у него столько злости и агрессии! сегодня на площадке он выдал "скотына, пошел на х.р!" все мамочки "охнули", а его мама просто ему сказала, что рагаться нельзя и бла-бла....девушки, он когда в грязь шлёпнулся так у мамы крышу снесло, что стирать придется, а тут все тихо...если бы мой ре такое выдал, я бы наверно взяла бы розгу а потом такие "детки" идут в садик и там всех оскорбляют
она нас в пятницу еще пригласила, но я сомневаюсь идти мне или нет, не хочу чтобы Зоя слышала такие слова и чувствовала на себя злость...да и отношения портит не хочу, знаю ведь, что на меня обидеться

что вы думает о таких детях, ограждать себя и свое чадо от таких детей и их семей???        

A_n_k_a Мы тоже через это прошли. И тоже где-то в вашем возврасте. Дружили детки в одном парке вместе, затем подрасли и стали вылазить разные "ляпы". Просто с некоторыми детками и их мамами мы не общаемся больше.
Ксожалению, своего ребенка полностью оградить не получится А мальчик просто копирует поведение взрослых
Вскоре Зоюшка тоже научится хорошо понимать как вести себя нельзя и что мальчик делает плохо. Только своим примером ты заложишь в ребенке нормы поведения.        

A_n_k_a
Не знаю, может мне показалось, но почему твой негатив только о ребенке?
Мне после прочитанного ребенка жалко. Ведь он всего лишь отражает свое окружение
Если он разговаривает такими оборотами и словами значит с ним общаются также
И его бунтарское поведение тоже может быть всего лишь попыткой привлечь к себе внимание взрослых.

Таких детей жалко
А своих от таких семей (не детей, а именно семей) считаю, что ограждать надо.
По крайней мере в столь маленьком возрасте.
НЕ думаю, что от общения с семьей, где так разговаривают С или ПРИ ребенке, может быть польза или удовольствие. ИМХО        

Aurora
негатив может только на ребенка, но это начало моих чувств, я вообще в такой ситуации впервые,никогда не слышала такого от детей ранее, просто не знаю на кого мне "бочку катить". Мальчик всегда был очень резвым, часто бился....Зоя к нему играться, а он ее толкал...она не понимала почему так. А с мамой я хорошо общаюсь, она очень добрый,отзывчивый человек, да и мат от нее не услишишь плюс, мне кажется что ребенок понимает что он делает, он понимает, что ругается, что бьет, прощения отказывается просить-не считает нужным-он все делает осознанно.

Наташа, ты где-то и права, это родителей вина, веть таких слов по телеку не скажут и на улицы никто не ругается...        

на улице такого предостаточно,а если еще и в транспорт зайти... Много новых слов даже взрослые узнают        

Когда Полина что-то вывернула на пол, моей первой реакцией было "твою мать..."

Теперь она иногда себе позволяет такое сказануть, когда что-то роняет,
хотя мы тоже очень приличная семья, мата от нас не услышишь

Мама у ребенка хорошая и спокойная, а папа, возможно, очень вспыльчивый, и не всегда может себя проконтролировать...        

Самое раннее проявление детской агрессии - это слово "нет".

Впервые тысячи "нет" мы слышим от ребенка, начиная с его двух лет. Это агрессия, стоящая на границах личности: если я могу сказать "нет", значит, мир отдельно, я отдельно, другие люди отдельно и я имею право чувствовать то, что я чувствую, хотеть то, что я хочу и не хотеть того, чего не хочу.

К четырем годам это достигает апогея и тогда ребенок начинает выражать свой гнев, ярость, обиду, несогласие не только через слово, но и через тело - замахиваться, драться, кусаться.

Стоп тем родителям, которые считают это неприемлемым поведением. ЭТО НОРМАЛЬНО. Именно когда вы запрещаете своим детям злиться и испытывать другие "плохие" эмоции, из них вырастают люди, находящиеся в полном дисконнекте со своими чувствами. Кто именно выходит из таких семей, где "мамочка и папочка всегда хорошие и добра желают", а, другими словами, бьют и плакать не дают, фигурально выражаясь.

Сейчас же необходимо понять, что есть правильные и неправильные способы реакции на детскую агрессию.

Правильный способ - это двойное действие- остановить физически и дать обратную связь определенным образом.
Итак, ребенок замахивается, вы - перехватываете его ручку ДВУМЯ своими руками, сверху и снизу. Одновременно твердо говорите слово "нельзя!". Верхняя рука останавливает, нижняя- одновременно поддерживает! Это очень важно.

Потом вместе с этим вы говорите, присев на корточки рядом, продолжая держать его ручку двумя своими руками, НЕ называя его в этот момент по имени, строгим, но теплым тоном: "Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что я тебе не разрешила смотреть мультики. Я тоже на тебя злюсь, когда ты так себя ведешь. Но я тебя все равно люблю. А мультики мы посмотрим завтра".

Что в этом момент получает ребенок?

Поддержку совместно с ограничением, сигналы о том, что вам не нравится то, что он делает ("нельзя!", не называете его по имени, строгий тон), понимание, что мама или папа понимают, что с ним происходит, разрешение чувствовать гнев и одновременно вывод о том, что и родители могу его чувствовать, и, ВНИМАНИЕ - вывод о том, что любовь не кончается, даже если ты злишься на того, кого любишь. За это не накажут тебя нелюбовью, не отвергнут, примут тебя "плохого", не переставая любить, не переставая быть мамой или папой.

Видя, что отношения на этом не кончаются, но одновременно и видя неодобрение не тому, что он злится, а тому, что он хочет смотреть мультики, когда нельзя -эта разница очень важна! - ребенок также еще и делает вывод о том, что папа и мама достаточно прочны, чтоб выдержать его "плохость" и не разрушиться. Это дает ему ощущение безопасности мира и семьи, ведь родители сильные.

Если ребенок кусается, царапается, кидается, тогда применяют метод "удержания" - обхватывают сзади крепко-крепко на уровней предплечий, получается своего рода смирительная рубашка. Ребенок в таком состоянии чувствует поначалу ярость, обиду и беспомощность, но одновременно ощущая границы и поддержку - ведь это своего рода объятия - постепеенно успокаивается.

Физические прикосновения по типу сдерживания одновременно с поддержкой очень важны - это сигнализирует ребенку о том, что родитель по-прежнему находится с ним в контакте, помогая справиться с слишком сильными для ребенка эмоциями.

Неправильный способ - это стыдить, наказывать, отвергать, и, на мой взгляд, нет большей родительской неумности, чем сказать - раз ты такой, я тебя не люблю.

Те из нас, выросших детей, у кого нет такого опыта - родительского принятия и поддержки, когда тебе стыдно, обидно, когда ты в гневе, - делают вывод, что мама разрушится, если сделаешь не то, что уменьшит ее тревогу. И не удивляются, когда на попытку познакомить маму или папу "со Светой" те ложатся с сердечным приступом и мокрой повязкой на голове.
По материалам детского дисциплинарного тренинга для детей от 2 до 6 лет
АПД. Здоровые маленькие дети ВСЕГДА испытывают злость, когда их ограничивают в мультиках или еще как-то)        

ППКС


Может ты и не услышишь, потому что посторонний человек. А дома всякое может быть. Знаешь, люди порой очень хорошо скрываются под масками, не зря ж говорят, что в тихом омуте черти водятся.
А может там не мама, а папа. Так или иначе, ребенок это слышит и копирует.


Для того, чтобы так хорошо использовать слова (например, когда кого-то бьет употреблять), одного транспорта мало, надо видеть "на практике" так сказать, и регулярно. Случайно услышанное дети повторяют, но в основном как раз не знают, как применить, а просто слово могут повторить не понимая, а потому что запомнилось.


Отговорку всегда можно придумать при желании. А не говорить в лоб "мы не придем, потому что твой сын ругается", если не хочешь, чтоб обиделась.        

Чесно говоря, если бы такая ситуация была у меня, лучше чтобы мне сказали, что из за ребенка, чем я думала, что чем то обидела подругу. Может она сама не обратила еще внимания на это...
И уж точно я бы не стала водить к нему дочь. Да, рано или поздно в школе она с этим еще встретится, но в таком возрасте-можно обойтись.
Аналогично отношусь к детям драчунам. Одно дело здоровая конкуренция за пасочки и лопаткой по жопе, а другое дело, когда ребенок может взять камень и ударить по голове. Вот и рассуждай потом с ребенком инвалидом, удобно было отказать подруге или нет. Извините за мрак, но...