Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.        

Морковка реально все объясняет!!!!!!!!        

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...        

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них.Выпивали. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего- раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут-
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

******
xxx: у моей кошки растроение личности - одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще не знает        

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

- Колян, скажи мне, кого ты читаешь и я скажу кто ты.
- Ну, Пушкина читаю, Лермонтова, Некрасова.
- Балабол ты Колян, Ба-ла-бол....

Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают

женщины во всем хотят не отставать от мужчин - они играют в футбол , летают в космос, выходят на ринг. Только водителем маршрутки почему то не хотят быть...

-Насок!!
-какой носок????
-насок!!!!
-Я не вижу никаких носков...!!!!
-Сок, блин, возьми, дура!!!        

       

Мечтaю рaботaть в секс-шопе. Только тaм вопрос всем клиентaм - "Зa кaким х*ем вы сюдa приперлись?" - звучит aбсолютно уместно

*****

— Мама-мама, смотри, это Виндоуз. Можно мы его оставим? — А переустанавливать его каждый месяц кто будет? Мы с папой?

*****

Новое средство от пятен: «Жри аккуратней!». «Жри аккуратней!» — и пятен нет!        

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил"

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым

Разговор двух подруг:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

Возвращается неожиданно муж из Интернета...

--------------------------------------------------- добавлено 29 сен 2011, 14:36 ---------------------------------------------------



Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил"

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым

Разговор двух подруг:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

Возвращается неожиданно муж из Интернета...        

Про пакетик чая порадовало Таки ж правда        

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили вас у цыган.

- Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей всё-таки вытравим?

муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.

дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры

Хороший день Monday не назовут

Картавые монахи каждый день ходят в хлам

-Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. -И чё? -Чё, чё.Узнал, откуда адреналин выделяется!

Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

"Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься.Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы уроды"

Хорошо идут дела когда в руках бензопила.

Пингвин - это переевшая ласточка.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, сука, пол коробки, чтобы разжечь костер!

На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер

Если у вас нет отца, то щёлкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "создать папку"

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Romantic Princess: Брат ща схватился за турник и со словами "ты так никогда не сможешь" ебанулся о верхний косяк дверного проема )